Gaby | 12:16 am | Abril 30, 2008 | Adolescente, Niños, Familia
Si su hijo tiene tres abuelas: su mamá, la de su ex y la de su nuevo marido, y quiere a las tres, mejor para él. Más cariño para disfrutar.
En cambio, esté atenta a los comentarios irónicos, las críticas y otros mensajes sobre los padres biológicos, los ex o las nuevas parejas que destruyen la autoestima de los chicos. Tanto usted como ellos tienen todo el derecho de alejarse de las situaciones que los hacen sentir mal.
Para sentirse bien usted misma, lo mejor es trabajar con sus sentimientos, saber qué cosa, lugares y situaciones lo afectan y tomar distancia y proteger a los hijos de esa situación. Los chicos tienen que saber que no es obligación querer a la nueva parentela.
La organización ideal depende de la creatividad, el buen humor, la comunicación, el respeto y, sobre todo, mucho, pero mucho trabajo. Este precio es realmente bajo cuando se logran establecer lazos profundos, duraderos y felices.
Gaby | 12:10 am | | Adolescente, Economía, Niños
Antes de realizar la mudanza, hagan un presupuesto y hablen claramente de lo que van a gastar, en qué van a invertir y cómo van a decidir los gastos entre los dos.
Estipulen cierta libertad individual de cada uno con su dinero y busquen la forma de compatibilizar con el mayor respeto posible el valor que se le da al dinero. Una buena idea puede ser abrir una cuenta conjunta para el presupuesto familiar y una propia para controlar los gastos extra. Además, anotar cada gasto puede ahorrar mucho disgustos y reproches.
Es muy importante que los chicos. especialmente si son pequeños, no tengan incidencia en estas cuestiones ni se los comprometa con comentarios o preguntas incómodas.
También es probable que existan diferencias económicas entre el padre de los chicos y su nuevo marido que vive con ellos y con sus propios hijos. Estas diferencias económicas en las crianzas debe ser negociadas de acuerdo con cada caso para evitar roces posteriores. El objetivo siempre debe estar puesto en beneficiar a todos los chicos. Sobre todo, trate de ponerse en el lugar del otro y entender su punto de vista. Es interesante que tanto chicos como grandes reconozcan que lo más saludable es aceptar las diferencias y enriquecerse con ellas.
Gaby | 11:59 pm | Abril 29, 2008 | Adolescente, Niños, Familia
Las familias ensambladas no se componen sólo de las personas que habitan en la misma casa. Por ejemplo, los ex cónyuges también forman parte de la familia ensamblada aunque no convivan. Sin embargo, es muy común que las nuevas parejas vean el otro como un enemigo porque no entienden mucho de sus modos de actuar. No se trata de tener buenas o malas intenciones, a la gente le pasan cosas, sentimientos, que los hacen actuar de determinada manera.
Si uno se siente tranquilo de quién es, no se siente amenazado o preocupado por el lugar que ocupa otro. Esta competencia termina perjudicando la autoestima de los chicos. Si usted sabe que la nueva novia de su ex quiere a su hija, sepa que esto es bueno y no es en contra suya. Los chicos identifican claramente quién es el papá, la mamá y los otros.
De todos modos para acordar fricciones es conveniente que los adultos acuerden de antemano cómo va a funcionar la casa. Por ejemplo, qué día van a venir de visita los chicos que no viven allí; o si uno se enferma ¿puede venir a verlo o no el papá biológico?, cómo serán las vacaciones, las fiestas, los cumpleaños, quién viene y quién no.
Mientras las cosas estén claras, los chicos no tienen problema. El problema es cuando las reglas son difusas, o no son claras, o se generan tensiones y acusaciones. Las normas claras no perturban a los chicos. Aunque vivan un día en cada casa, si ése es el acuerdo, para los chicos está bien.
Gaby | 12:26 am | | Adolescente, Educación, Pareja, Niños
Los puntos de ficción más comunes en una familia ensamblada son: cómo se ponen los límites y forzar las situaciones.
Lo más recomendable es que el padre o la madre biológica sea el encargado de poner los límites. Sino está de acuerdo con lo acordado su pareja puede decir “en esta casa se hace así” sin necesidad de atribuirse el mando. Que haya un sólo código común que puedan controlar los dos.
Para todos es recomendable tomarse el tiempo necesario y permitir que los demás lo hagan. No espero respuestas inmediata. Su pareja o los chicos pueden no estar contentos o estar celosos. También es importante evitar la culpa. Muchas veces, la mamá no pone los límites necesarios porque se siente culpable. Lo mismo ocurre con los papás cuando no viven con los chicos y los ven sólo uno o dos días a la semana. Entonces los llevan a pasear y los llenan de regalos. Los chicos no necesitan libertad absoluta ni tener todos lo juguetes. En realidad, lo que hace falta es que, vivan o no con los chicos, ambos padres se hagan cargo de sus necesidades físicas, afectivas y mentales.
En cuanto a los hijos de su pareja, es imprescindible que no desautorice a los padres biológicos y discuta los problemas en privado con su pareja. Trate de hacer saber a los chicos que usted desea que ellos lo pasen bien, se sentirán más contentos y menos culpables de comentarles las cosas buenas experimentada en la otra casa.
Por último, algunas parejas ensambladas se plantean la posibilidad de tener más hijos, esta vez en común. Volver a ser madre o padre no es cuestión obligatoria; depende de cada pareja, sus deseos, necesidades y posibilidades. Tenga mucho cuidado de atención y afecto entre los nuevos y los de anteriores matrimonios.
Gaby | 12:47 am | Abril 17, 2008 | Adolescente, Educación
Además de las circunstancias económicas y sociales, la familia tiene mucha influencia en la forma en que un adolescente se desempeña en la escuela. Una de las claves para que un adolescente puede desarrollar al máximo sus capacidades es la armonía familiar. El interés de los padres por acompañar a su hijo en su formación educativa sigue siendo casi imprescindible para que alcance el éxito.
Tampoco debe falta un compromiso de los padres de estimular la responsabilidad y la autonomía del adolescente. Ellos deben permanecer compenetrados con las tareas de su hijo, estar disponibles para ayudarlo y supervisar la marcha escolar; pero nunca deben limitarlos con una excesiva atención. Permanezca en contacto con los docentes de su hijo y exija una respuesta clara, concreta e integral de su desempeño.
Por supuesto, es muy importante que confié en las habilidades de su hijo y le conceda espacios de tiempo libre para que los dedique a tareas enriquecedoras como pueden ser los deportes, el arte, el desarrollo espiritual o la comunicación con personas afines a sus intereses.
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